Feliz 2009

Pues para este año solo quiero que por favor esta pelicula pase rapidita.

Seguir Leyendo...








Haber quien adivina que pelicula es

Ultimate Owned Complation

What the fuck #1

Frustration

No matter how many times you try, you cant shoot the dog

Superguerreiro

PD- Pongo superguerreiro porque Pablo/Po no me deja poner supersaiyan

Blasphemy

A ticket to hell never been funier

It's fun to stay at the YMCA

Nuevo anuncio antipiratería

Proyecto: Creación de planeta

En relación a su examen para la obtención del título de Licenciado en Dios de planetas menores, después de haber visto (con estupor) el resultado de su Creación del Planeta Tierra, hemos decidido que debe repetir dicho examen teniendo en cuenta unas mínimas normas lógicas que detallamos a continuación:

1.- Harás a todos los seres vivos fotosintéticos. Pero a ver, alma de cántaro, ¿no aprendiste en Teoecología que si no los hacías a todos fotosintéticos tendrían que comerse los unos a los otros?

2.- No usarás nociceptores como medio para la percepción. Pero bueno, con todas las clases de Teofísica y Teobiología que impartimos, ¿no se te ocurrió nada mejor para evitar daños del exterior que a través del dolor????

3.- No introducirás genes defectuosos ni seres vivos incompatibles que provoquen enfermedades. Pero pan-sin-sal, mírate el manual básico de Teogenética antes mezclar genes a lo tonto y a lo loco…

4.- No harás seres vivos con fecha de caducidad. ¿Pero no os explicaron en clase de Teoética que no se pueden hacer seres vivos que necesariamente han de morir? Releete el manual de Reencarnación de 1º y el de Eternidad de 2º. Si es que…

5.- No harás leyes físicas absurdas como las Leyes de la Conservación y Degradación de la Energía. ¿No te diste cuenta de que cuando toda la energía se convierta en calor ya nada podrá funcionar?… ¿Pero dónde te metiste en clase de Teotermodinámica????

En resumen, el resultado de su trabajo Creación del Planeta Tierra es un rotundo suspenso. Para dentro de dos eones deberá haber repetido dicho experimento teniendo en cuenta las normas anteriormente detalladas.

PD: le aconsejamos encarecidamente que disminuya sus frecuentes visitas en horario lectivo a la Teocafetería y menos en compañía de su amigo Baco…

Australia

Pues el otro dia vi el traile de la pelicula Australia y se me acordo esta genial imagen que habia vidto hace siglos.

Señales de trafico de Japón.

Uy ya he encontrado dos de trafico, como siga asi esto me huele a seccion fija.

La frase pone: Kamen Raider dice: no olvide poner las luces y abrocharse el cinturón" o algo así

Señales de trafico de la edad media

4º Post Navideño: Mensaje de Navidad

3er Post Navideño:Un Clásico

Los padres no existen

2º Post Navideño: Se te hecha de menos

Hace ya varios años que siento un gran vacío en esta época, 1º porque cada año la Navidad es más comercial y empiza antes. A ver, que es lo que no pillais de 24 nochebuena, 25 Navidad, 31 Nochevieja, 1 año nuevo, 5 epifanía, YAAAAAAAA joder no desde Noviembre hasta mitad de Enero.
Y 2º la falta de una de los iconos más queridos de estas fechas, Clive Arrindell o mejor dicho, EL CALVO DE LA ONCE, aqui una recopilación de sus fantasticos anuncios.

1998


1999


2000


2001


2002
Snif no lo encontré

2003


2004


2005


Y aqui se acaba, pero siempre nos quedaran las parodias chorras, hete aqui:

1er Post Navideño

Mucho tiempo sin actualizar, demasiado, pero en fin reempecemos con los puñeteros post navideeeeeñossss

Be water my friend

El día 27 de este mes Bruce Lee cumpliría 68 años, y hoy me apetecía rememorar su última entrevista televisiva.

Empty your mind, be formless, shapeless — like water. If you put water into a cup, it becomes the cup. You put water into a bottle it becomes the bottle. You put it in a teapot it becomes the teapot. Now, water can flow or it can crash. Be water my friend".

Y cuando pensabais que os ibais a ir sin un desvario, os digo estabais equivocados:




Y si esperais al final del video veis el nombre del autor, quien es?

KUKO, y quien mas se llama asi(o parecido)?

Este lindísimo bicho

Frases pa no ir al curro

Ristra de frases pa evitar el trabajo:

PD algunas son muy buenas

PD2 otras dan puto asco

• Habemo venido a bailar.
• Creo que tengo un cierto retraso mental.
• No soy un miembro productivo de la sociedad, ¿me paga mi sustento personal de por vida?
• Creo que tengo la fiebre aviar.
• Misa solo entiende wombat.
• Tengo el sindrome postvacacional.
• Tengo el síndrome prevacacional.
• Yo soy tu padre.
• Lo demandaré por explotación laboral.
• Perdón, es que estaba en la convención anual de pretextos para no ir a trabajar.
• Se acaba de morir mi abuela otra vez.
• Mi religión me impide trabajar.
• Creo que he descubierto mi afición al pegamento.
• Soy alérgico al post-it
• Mi tarea se comió a mi perro.
• Por que voy a matar al idiota que escribió el punto anterior.
• Voy a crear una empresa para hacerle la competencia.
• Lo siento señor, pero estoy muerto.
• ¡Está usted despedido!
• Creo que me tocó la loteria, por lo tanto nos vemos en un año.
• Compré parte de las acciones de esta empresa, ahora somos socios.
• Hoy se acabará el mundo.
• Me voy de gira con Abba, volveré dentro de una semana.
• Me estoy tirando a su hija, no me dé las gracias.
• Por cierto acabo de terminar con su esposa.
• Creo que merezco un aumento.
• No soy raro, soy original!!!!
• Soy emo, y mi contribución al sistema me deprime. Estaré cortandome las venas en el servicio.
• Soy papa noel, y tú un niño malo.
• Los fruitis dejaron secuelas en mi infancia
• Soy descendiente de Jesús.
• ¡Oh, mierda! Hoy es lunes.
• Usted no merece un empleado como yo.
• Esta empresa no esta a la altura de mis espectativas.
• ¿Hoy no es Navidad?
• Ah, ¿que estamos en Abril?
• ¡Tengo una bomba! ¡Exijo dos dias mas en semana santa!
• Estoy embarazado, ¿me da la baja por maternidad?
• ¿Cómo que no me cree? Se llamará Amstel, como su padre.
• Hoy no me he duchado.
• Es Lunes.
• ¡Ah coño! ¿Cómo que es miercoles?
• Bueno, no voy por que es miercoles
• ¿Sabía que mi dolencia solo se cura con dosis masivas de sexo?
• Me duele la cabeza, hoy no.
• He ganado un viaje al caribe, ¿cuenta como días laborales?
• オカガキギクグケゲコゴサザシジスズセらりるれろゎ!!ヵヶヷヸヹヺ ...
• Soy el asesor real de la reina de yngalaterra
• No se alarmen, Franco ha vuelto!!!
• Es usted un espécimen inferior a mi, ¡tráigame un café!
• Yo, sin mi ración diaria de Ana Rosa no soy persona.
• aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrggllll....
• Tengo hepatitis G, muy contagioso, ¡atrás!
• Mi horoscopo me dice que no me extralimite en el trabajo, estoy en el bar.
• El médico me ha diagnosticado diarrea aguda y me ha recetado un viaje a las bahamas.
• Tengo que ir al estreno de la pelicula de RadiactivoMan para realizar un estudio de Marketing, ¿me presta el vehículo de la empresa?
• La pitonisa me predijo cambios importantes, ¿Se refiere a un ascenso? ¡gracias!
• Me pica el huevo izquierdo. (¡Qué!)
• Acabo de componer la futura canción del verano.
• Voy a ser rico, no te necesito.
• ¿Cómo? comprando todo el papel higiénico del mundo y venderlo al triple del precio.
• Un perro atropelló mi coche.
• Tengo gripa pitoetaria de SudAfrica contagiosa aguda de nivel 4
• Un idiota se interpuso en la trayectoria de mi puño, tengo que ir a juicio.
• Soy demasiado friki para servir al gobierno.
• Voy a ir a una manifestación contra el maltrato de la hormiga mexicana.
• Creo que tengo resaca porque anoche me fui de fiesta... o no?... no lo se, no me acuerdo.
• Mi mamá no me deja cruzar la calle solo...
• chuk norris me dijo q si iba a trabajar me iba a violar
• Me parece que necesito un médico... ¡No me siento el hígado!
• Mi padre no murió en la guerra para que su hijo trabaje de oficinista.
• Ya lo he dicho... ¡no murió!.
• Anoche descubrí mi homosexualidad, así que voy a pedir trabajo a tele5.
• Por favor, mire fijamente este péndulo que balanceo ante usted y relájese... Yo soy tu jefe...Yo soy tu jefe...
• No soy idiota, soy especial.
• Me ha llegado una citación de nosequé violaciones y bla bla bla... ¿me da una semana?
• ¡Vengo del futuro, para avisarles de un atentado bomba en esta misma planta dentro de dos dias!
• Tanto café produce estragos en mi.
• Me han pegado un tiro viniendo hacia aquí. Creo.
• No soy Martínez, soy un holograma. Sigan con su labor estipulada.
• Mañana vendrá mi perro a sustituirme, tengo que llevar el coche al taller.
• Tengo que llevar a mi hijo al veterinario.
• Mi vecino me ha denunciado porque casi atropellé a su perro...
• Bueno... Si sustitutes"casi" por "en repetidas ocasiones" y "perro" por "hijo".
• Creo que se aprovecha de mí porque soy perfecto.
• Lo siento, pero un duende me dijo que quemara este edificio.
• IP anónima me ha dicho que me daba caramelos si me bajaba mis calzoncillos... (lol?)
• Si lo piensas... el trabajo no es mas que una forma de contribuir a enriquecer un gobierno que no piensa en mi... pero todo desaparece..todo..
• Lo siento he sufrido un accidente, toda mi familia ha muerto y yo soy un vegetal, mañana ire a trabajar (por via telefonica).
• La frikipedia dominará el mundo algún dia, ¡cierren sus casas, enchufen el ordenador y extiendan la sangre de sus primogenitos por el marco de su casa!.
• Jefe no podre ir esta semana por que los extraterrestres me secuestraran
• Jefe no se alarme pero creo que me e dejado el cuerpo en casa ahora vuelvo
• Tengo un terrible dolor de postitis, una enfermedad muy contagiosa del caribe, dos semanas de descanso y como nuevo
• Corred vamos a morir todos si trabajamos, lo e leído en un articulo de la frikipedia
• Hay una huelga general en contra de las mujeres maltratadas, me siento muy identificado tengo que ir, ¿me da tres dias libres por los derechos de las mujeres maltratadas?
• Hay una huelga a favor del "abre facil", ¿me da dos días libres por el malestar que te deja el no poder abrir un "abre facil"?
• Hay una huelga en contra de las huelgas, tengo que ir, estoy hasta las narices de que los vagos que merman nuestra economía usen las huelgas como excusa para no trabajar, ¿me da tres días libres por el malestar de sentir que el sistema se derrumba?
• Lo siento es que me he vuelto invisible y no me puede ver nadie excepto usted
• Lo siento, pero tengo miedo del mono malvado que se esconde en su despacho.
• Me escueze el cerebro
• Acaba de llamarme Carmen de Mairena
• En mi tiempo libre trabajo de butanero, y soy tan buen trabajador que estoy haciendo horas extra.
• Soy homosexual. Despídeme si tienes huevos
• Perdón, quería decir "despídeme si te atreves, picarón". Yo jamás diría algo tan vulgar como huevos.
• Tengo la regla.
• Es que a mi me dura veintiseis días.
• Los días en los que no la tengo coinciden en Domingo. Que mala suerte, ¿verdad?
• Exijo la baja laboral.
• Ayer comí muchas judías....muchas.
• Mis compañeros no me aceptan, así que he decidido empezar a trabajar desde casa.
• No se preocupe que mi madre se encarga todas las mañanas de encender el ordenador.
• Para pasarme las mañanas leyendo la frikipedia, mejor me quedo durmiendo. Piense un poco en la salud de sus trabajadores.
• ¿Eso del despido es legal?
• Mire que hablo con mi abogado y le meto un paquete.
• En vez de darme la tabarra, deberías estar mirando por tu mujer, ¡que se la está tirando el butanero! (Y sé de lo que hablo...)
• Mi perro se comió mi contrato de trabajo.

God almighty

Como hace llegar la Iglesia a los niños un Dios moderno y cercano:

La caja acorazada de Lego

El hombre que mejor miente

Señor del Opus y embarazado de gemelos es detenido

Un jueguecillo superkawaii

Pos este juego se llama L cosplay y es superkawaiiiiiiiiiiii. lo q mas mola es como se ruboriza si le pones ropa de chica

L Cosplay
Ayuda a L a decidir que ropa llevar para la fiesta de Cosplay. Mira como reacciona con cada ropa y colócale el mejor modelo

El rap de Kristo

No te rias del mesias

El cobrador del rap

Clasico Cruzyrayense

Dragotea dintei parapara

Este video me lo paso Rakiu hace siglos y lo encontre el otro dia asi q disfrutadlo


Watch Smap dragostea in Music Videos  |  View More Free Videos Online at Veoh.com

Porro a la catalana

Marca 100% original

Fotos Dragon ball the movie

Pues aqui tenemos unas importantes imagenes en las que ya se ven perfectamente definidos los personajes del bodri...mier...película de Dradon ball

Goku con cara de gilipollas

La warra del barrio...digo Bulma

El andrajoso y amigable vagabundo de la esquina, Mutenroshi para los amigos

Y para este se me ocurren tantos calificativos: pitufo desteñido, ET con un mal dia, Hulk gris en baja forma, Yoda ultramusculado, Shrek, monstruo cebolla, hombre pistacho,(me podria pasar así toda la noche) ETC...

Pues estas son las imagenes y repito la frase recurrente del post anterior: alea iacta est

Examenes

Bueeeeno mañana empiezo los putos globales y, teniendo en cuenta q hace 3 semanas hicimos los parciales, han quedado cosas tan maravillosas como estas:

1. Tres temas de Geografia economica en 2 semanas.
2. Dos carillas diarias de un dia para otro en Lengua y literatura
3. La tabla periodica en semana y media
4. Muchas copias de teoria del resto

Mañana comienzo con el examen de cultura clasica y como dijo el César: Alea iacta est

La patata no se puede poseer

Frase que os marcará para siempre

Premio a la mejor captura de pantalla

Este premio se otorga a la persona que haga la captura de pantalla mas original, sin duda esta es la mejor:

Otra forma de plantear el tema

Ya que nadie hace caso de mis cartelitos de cuando no comentas ( mios relativamente ya que el 90% son de Neo de Dolor de Huevos, un saludo pa el,) he decidido darle un enfoque diferente:

40, 39, 38, 37, 36,35,34,33,32,31,30,29,28,27,26,25,24,23,22,21,20,19,18,17,16,15,14,13,12,11,10...


9 ,8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1

Cuando comentas George W. bush sufre un paro cardiaco.



A q ya dan ganas de comentar?

Que discriminación

El mundo va de mal en peor, maldita discriminación.

La discriminación es la base de la destrucción de la sociedad. Cuando discriminamos a otra persona por su fe, nacionalidad, principios... podemos dejar de considerarnos personas, porque las personas queremos hacer felices a las personas no hacerlas desgraciadas, queremos que el mundo sea un lugar mejor de igualdad y libertad para todos, donde uno no tenga que esconder su condición para ser aceptado. Siempre que alguien buscó la opresión de una raza el resto de personas se unieron para combatirlo y finalmente derrotarlo, siempre fue asi y siempre será.

Este texto que he escrito se refiere a mi indignación ante esta brutal y horrible muestra de discriminación:










PD: a que me quedo guay el discurso inicial

PD2: viva la libre pirateria

Esto no me lo pierdo

Para que vean lo que hace Dios lo hace con mala leche y recochineo

Razor Ramon Sumitami cocinando (traumatizando a niños mas bien)

ala otro video de hard gay

Rob Paravonian presenta: Pachelbel Canon in D

Cancion famosisima de Johan pachelbel adaptada a comedia por el musico y humorista Rob Paravonian




Lo de que todas las canciones tienen los mismos acordes es verdad XD

Un protagonista nato

Donde este yo se armará la gorda

Doing the Hard Gay

Una silla x favor

Pues esto es lo q pasa cuando un luchador pide UNA silla y los espectadores se emocionan



Wrestlers Need A Chair And Fans Deliver - Watch more Sports Videos

Post pre halloween

Historia clasica de Halloween



Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche haciendo autostop, mientras estaba cayendo una tormenta tremenda. Pasó un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.

De repente, vió como un coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él.
El hombre sin dudarlo, por lo precario de su situación, se sube al coche y cierra la puerta. Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche.

El coche arranca suave y pausadamente. El hombre comienza a escuchar voces que susurran algo que no entiende y oye jadeos y quejidos, pero no hay nadie dentro del coche. Mira hacia adelante, hacia la carretera y con horror se percata de que se acerca a una curva.

Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chófer y mueve el volante lentamente pero con firmeza.

Paralizado por el terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino y los quejidos y jadeos aumentaban en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba más en el asiento.

De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen…
- No te escondas, que te vemos,…. ¿por qué te escondes?

Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetían lo mismo una y otra vez, responde…

- Por favor no me hagáis nada!, ¡Por favor…. no!

- ¿Qué no te hagamos nada mamón? !!!!, como no salgas del coche y empujes como los demás, te vamos a inflar a ¡¡¡¡¡HOSTIAS!!!!!

Nuevos juegos para Wii

Porque Dios jamás tendrá una cátedra

*Imagen reciclada XD

1. Solo tiene una publicación.
2. No esta escrita en inglés, sino en hebreo (aunque ha sido traducida con mayor o menor fortuna a numerosos idiomas).
3. No contiene referencias.
4. No ha publicado en una revista con comité de revisión.
5. Hay quien duda de que lo escribiera Él mismo. De hecho se nota la mano de al menos once colaboradores.
6. Tal vez creo el mundo, pero ¿qué ha hecho o publicado desde entonces?
7. Trabaja en tiempos muy cortos, seis días seguidos a lo sumo.
8. Se le conocen pocos colaboradores.
9. La comunidad científica tiene muchas dificultades para reproducir Sus resultados.
10. Sus teorías a menudo entran en contradicción con otras teorías científicas universalmente aprobadas
11. Su principal colaborador cayó en desgracia al intentar abrir una línea de trabajo propia.
12. Nunca pidió autorización al Comité de Etica para trabajar con sujetos humanos.
13. Si los resultados no le satisfacían, intentaba ahogar a la población.
14. Si un sujeto no se comportaba como había predicho, lo eliminaba del muestreo.
15. Da pocas clases, y si quieres aprobar tienes que leer solo Su Libro.
16. Según parece, las clases las suele dar Su Hijo en Su lugar.
17. Actúa con nepotismo, haciendo que traten a Su Hijo como si fuera Él mismo.
18. Aunque el temario solo tiene diez puntos básicos, la mayor parte de los estudiantes suspende Sus exámenes.
19. Sus horas de tutoría son poco frecuentes, y a menudo las hace en la cumbre de una montaña.
20. Expulsó a sus dos primeros estudiantes por aprender demasiado.

Trailer de Buscaminas

Trailer de una de las mejores peliculas de este año

Busco trabajo

Un video q me paso mi señora madre y q esta genial

Quedan 15 dias

Esta cancion esta cancion esta cruzando rapidamnte la red




Visto en dolor de huevos

Videos con un gran audio

Pues en estos videos mas q el golpe en si(q ya es impresionante) lo increible es el sonido


Palazo en la cabeza





Mejor q un gol

300 segun Kasparov

Simple e idiota, perfecto

La evolución del baile

Genial video q encontre en youtube

espero q os guste

La nave del Doctor Maligno

Clasico de Austin powers

Saw de dudosa calidad

Pos eso

Bromita

Cómo acojonar al tío que está sentado al lado tuyo en el avión o en el tren

1. Saca tu ordenador portátil de la bolsa
2. Ábrelo muy despacio
3. Enciéndelo
4. Asegúrate que el capullo de al lado está mirando la pantalla
5. Después arranca tu navegador preferido
6. Cierra los ojos y levanta la cabeza hacia el cielo…
7. Respira profundamente…y haz click sobre este link
8. Seguidamente, mira la cara de tu vecino

Sistemas operativos y comidas

Windows: Comida Rápida

* Es fácil de conseguir.
* Sirve para saciar el apetito, pero tiene carencias nutricionales.
* El usuario tiene muy poco control sobre la personalización de la comida (con queso, sin queso, con pepinillos, sin pepinillos y poco más).
* Las condiciones higiénicas y sanitarias de preparación (seguridad) son dudosas.
* La publicidad sobre el producto raramente refleja el producto real (prometen mucho más de lo que el comprador recibe al adquirirla).
* Siempre hay que pagar un poco más para obtener ciertos extras (bebida grande, extra de patatas, etc.).
* Aunque aparentemente existen muchas variedades de productos, al final, casi todas saben a lo mismo.
* Las hamburguesas dicen ser de carne, pero no tienes manera de comprobarlo.
* si algún plato te desagradó, estaba mal preparado y te sentó mal, no te explicarán qué pasó. Te dirán que en el nuevo menú de la carta ya no existe tal problema.
* Siempre se quejarán de la comida de otros restaurantes y dirán que la suya es mejor, pero ellos hacen las mismas hamburguesas de siempre.
* Los dueños de los restaurantes de comida rápida dicen ser filántropos, pero jamás regalarán su producto a menos que tengan un beneficio comercial en tal acción.

Mac: Comida Gourmet

* Es cara.
* La presentación es casi más importante que el producto en sí.
* El usuario no puede aderezar libremente la comida. Tiene que comerla como se la sirven y si cuestiona el sabor, generalmente se le tachará de tener mal gusto.
* Mucha gente la come no porque crea que es más sabrosa, sino porque al hacerlo aparenta ser un entendido culinario frente a sus amigos.
* Sólo la consigues en lugares exclusivos, donde cosas comunes que podrías conseguir en otros lados salen muchísimo más caras.
* Siempre innovando y reinventando, aunque a veces no por agradar al usuario, sino por mantener vivo el negocio.
* Te aseguran que está elaborado con lo mejor de lo mejor, pero no te dejan entrar a la cocina a ver cómo lo hacen.
* Si algún plato te desagradó, estaba mal preparado o te sentó mal, no te explicarán qué pasó, aunque te regalarán un descuento para tu próxima comida.
* Para ellos, la comida que se hace en otros lados es de mala calidad, aunque no la hayan probado nunca o alguna vez usen sus recetas en sus propios platos.
* El Gourmet se acercará como una persona sencilla, cercana y espontánea, pero apenas empiece a hablar de sus cosas, te darás cuenta que está en un nivel que no te puedes permitir. Sencillamente lo hace por que es bueno para la imagen de su negocio.

Linux: La Comida Casera

* Siempre estuvo ahí, no se inventó por negocio, sino por necesidad y por placer.
* Se ajusta a todos los bolsillos, puede ser barata, cara o incluso gratuita.
* Se cuida la presentación, pero lo importante es la comida.
* Puedes compartir las recetas con tus amigos. No hay secretos.
* La puedes hacer tú, un amigo, o puedes recurrir a restaurantes de comida casera, hasta te la pueden llevar a casa o hacértela por encargo.
* A veces se te puede quemar, pero a la próxima ya sabes cómo evitarlo y te saldrá cada vez mejor.
* Puede ser jugosa a la vez que muy nutritiva, y la puedes combinar con otros platos.
* Si la compartes con alguien que la necesita, no vendrá un empleado a decir que tu invitado que no paga no tiene derecho a estar en el restaurante.
* No hace falta sacarle fotos y disfrazarla para que se vea apetitosa. Lo que ves es lo que obtienes.
* Para toda la gente, para todas las ocasiones. Hay recetas sencillas y elaboradas, platos para matar el “gusanillo” y para “hincharte a comer”.
* Existe una variedad inmensa de recetas. Y las puedes usar y modificar a tu antojo.
* Los demás cocineros son gente como tú, puedes hablar cara a cara con ellos, sencillamente por que les gusta lo que hacen, les encanta la cocina.
* Aunque por la calle y en la televisión se ve mucha gente yendo a restaurantes de comida rápida y de comida gourmet, hay mucha más gente de la que imaginas que cocina en casa.
* Los utensilios y productos que necesitarás para prepararla están disponibles en cualquier tienda, o incluso puedes utilizar utensilios caseros y antiguos que tengas en casa.

* Una vez que la tienes servida en tu plato, lista para comerla, te darás cuenta que nada de lo que puedas comprar por ahí se compara con tu propia comida casera, preparada a tu gusto.

Razor Ramon Sumitami vs YAHOO

Razor Ramon Sumitami mas conocido como Hard Gay es un "humorista" japones cuyo humor se basa en tocar la moral XD y cuyo grito de guerra es HOOOOOOOOOOOOO, pues aqi os dejo el video de Hard Gay qejando se a la gente de Yahoooo por el yaHOOOOOO



aqi qeda el enlace para el canal de Hard gay subtitulado, aunq ire subiendolos periodicamnt

Link

He's just that good

El video juego Tiger Woods 09 sufrio un peqeño error o glitch, en el que Tiger Woods podia hacer un tiro a pesar de haber caido la bola en el agua, y este es el video con el q respondio EA a los curiosos

35 minutos de Caidas golpes y demas

Pos eso casi 35 minutos de ostias, la mayoria clasicos, pero merece la pena:

The ULTIMATE COMPILATION!!!
Cargado por phillyblacklite

Terminator conoce a Jesucristo

Un video un poco viejo pero en fin es demasiado bueno




Me encanta la frase: STOP, STOP KILLING JUDAS XD

Historias de Seth McFarlane

Pues esto es un gag de Seth McFarlane, el creador de Padre de Familia y Padre made in USA sobre como Mario rescato definitivamente a la princesa Peach

Explicacion simple y rapida del cristianismo

Me gustaria saber quien escribió este gran parrafo, pero en fin, que estupido suena el cristianismo contado a lo rapido:

La creencia de que un zombi cósmico judío que es su propio padre puede hacer que vivas eternamente si te comes su carne simbólicamente y telepáticamente le dices que aceptas que él sea tu maestro, ya que él puede eliminar una fuerza diabólica de tu alma que está presente en la humanidad porque una mujer-costilla fue convencida por una serpiente parlante para comer de un árbol mágico…. si, tiene perfecto sentido.

Foto de familia

En las reuniones familiares siempre tiene que haber una clasica foto de familia en la que tienen que salir todos, todos

Uno de funcionarios

10 preguntas para saber si eres una divinidad

1. Descubre que un tipo con muy mal humor llamado Herodes piensa asesinar a todos los niños menores de dos años de su país. ¿Qué hace?

• a) Avisa a sus conciudadanos para que tomen medidas.
• b) Alerta sólo a sus vecinos.
• c) Se larga a Egipto sin avisar a nadie.

2. Necesita imperiosamente enviar un mensaje a la humanidad. ¿Qué vía de comunicación elige?

• a) Como dios todopoderoso que es, se aparece a toda la humanidad simultaneamente.
• b) Como dios todopoderoso que es, intercepta la señal de la televisión en horario de máxima audiencia.
• c) Como dios todopoderoso que es, se aparece a unos jóvenes pastores analfabetos a los que nadie va a creer.

3. Si se planteara tener un hijo…

• a) Lo tiene con su/una mujer.
• b) Lo adopta.
• c) Encarga a una paloma que fecunde a una virgen.

4. Encarga a un tipo que rescate a su pueblo de un secular cautiverio en Egipto con una travesía de 40 años por el desierto. Cuando llegan a la tierra prometida…

• a) Le da una paga extra.
• b) Le felicita por su trabajo.
• c) Le anuncia que ha decidido que se muera y que nunca pise la tierra prometida.

5. Tiene usted un hijo, personificación de la bondad y la justicia absoluta, lo envía a la tierra y, al parecer, todos le aclaman como líder de una sociedad justa e igualitaria.

• a) Lo convierte en presidente de la República.
• b) Lo convierte en rey.
• c) Deja que lo crucifiquen.

6. Usted tiene una religión: ¿Qué opina del resto de creencias?

• a) No me considero una persona religiosa.
• b) Las respeto.
• c) Habría que matarlos a todos en una yihad, guerra santa o misión culturizadora, según el caso, y así se lo hago saber a mis representantes en la tierra.

7. A la luz de las injusticias sociales, decide…

• a) Como dios todopoderoso que soy, corregir las desigualdades.
• b) Dar limosna a los pobres.
• c) Dejar las cosas como están.

8. Si fuera usted realmente el único dios de la creación, ¿Permitiría que existieran otras religiones?

• a) Soy ateo/agnóstico.
• b) Sí, pero dejando claro que irán al infierno.
• c) Sí, pero encargaría a mis representantes en la tierra que invadieran los países de los infieles para asesinarlos y violarlos en una guerra santa o yihad. Después los enviaría al infierno.

9. ¿Cree en la igualdad de la mujer?

• a) Sí.
• b) No, pero admito la posibilidad de que tal vez tenga alma e incluso se la pueda calificar como ser humano.
• c) No. Son inferiores y así lo hago ver en mi doctrina.

10. Además de oro, ¿qué le pediría a los Reyes Magos?

• a) Un piso y un contrato indefinido.
• b) Una Wii y un iPhone.
• c) Incienso y mirra.

SOLUCIONES

• Mayoría de A: Definitivamente, usted no es dios.
• Mayoría de B: Apunta maneras. Reúne algunas cualidades para convertirse en el dios de cualquier religión monoteísta, pero le falta contundencia.
• Mayoría de C: Definitivamente, usted es Dios todopoderoso.

Peter Griffin existe

El otro dia postee una imagen de un Peter Griffin bastante "grimoso"(segun Kao), REMEMBER

pos aqi os qeda otra

Darth Thriller

Por fin un videooooooooooo

Weno es un video del Star Wars Weekends en Walt disney world resort. Es una pequeña parte de un espectaculo de baile en el que los diferentes personajes hacen un concurso de baile, y esta es la seccion del Vader




Dedicado a Patri:
Sabes q esta es la prueeba definitiva de q tu camiseta de Vader es realmente Michael Jackson

Monkey doing Kung Fu

Video q descubri en la pelicula de Ghost rider y q es simplemnte increible

Seguimos con las imagenes

T.T lo siento pero ultimamente es lo unico que veo asi q ala os presento el:

seaAT-AT

Y si Peter Griffin fuera de carne y hueso

Pos eso, no hace falta más descripción:

Otra chorrimagen

Weno estos dias solo subo imagenes chorras. Es que voi por temporadas, unas veces solo videos otras solo imagenes XD. Weno se intentará dar de to un poco pa no cansar.

Pos hoy una de "revistas"(imaginaos al docto maligno haciendo comillas con los dedos)


La perfecta pa los dias que corren



Y otra para los especuladores inmoviliarios de hoy

30 de septiembre: Dia de homenaje al Maestro (Jedi)

Que freak pero al mismo tiempo q gran verdad

Y esta es la ultima chorrada de hoy

Encuesta Trivial

Bueno hoy pomgo un montón de chorradas seguidas XD

Peligros del Google maps

Ser es una chorrada pero en fin.

NO CABREEN AL ARBITRO.

Cuando un arbitro dice don't touch me es don't touch me:

Otro parecido, este no es de ningun amigo

Pues como dijo Yoda la fuerza es grade en ti joven skywalker pos eso

Ere un pecador! Fistrooo! Jorl!! y demas paridas chiqito-calzadianas

Pos esta es una historia basada en una gilipollez real. Me pase una tarde viendo videos del chiquito y empece a hacer el idiota en clase,

x el Valerrr casi me exan XD

Wario land : Shake it

Con esta divertida y currada presentacion patracinaban via youtube el nuevo juego de la saga de Wario

WARIO LAND: SHAKE IT

Carteles curiosos

Bueno hace un rato me encontre este curioso fotolog de carteles curiosos espero q os guste, aqui os dejo algunos ejemplos de lo que podeis encontrar

Prohibido accidentarse(menos masl)


mmmm...Arkadas

Playa...

Martillo rompecristales



Aqui queda el link: Carteles curiosos

Otro gran gimnasta

Otra parodia de los juegos olipicos de Beijing 2008

GYMNASTIQUE OLYMPICS (REMI GAILLARD)
Cargado por nqtv

weno q os guste

Entradas semejantes

Gran gimnasta

DeathSponge NotePants

Esta es una de las mejores parodias que he visto jamas, perfecta elección y sincronizacion, espero q os guste:

Trailer Dragon Ball

Por fin un Trailer original de la pelicula, no como los 27.543.642.574.345.765.233 fakes q hai en you tube.

VOILA!




Un último comentario sobre la película que posiblemente os haga cambiar de idea sobre verla o no... Mutenroshi no será...UN PERVERTIDO !!!!! buaaaaaabuaaaaaa

Pos ala

El nabo gigante

Bueno este es un cuento infantil cuyo titulo da que pensar:



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