Frases pa no ir al curro

Ristra de frases pa evitar el trabajo:

PD algunas son muy buenas

PD2 otras dan puto asco

• Habemo venido a bailar.
• Creo que tengo un cierto retraso mental.
• No soy un miembro productivo de la sociedad, ¿me paga mi sustento personal de por vida?
• Creo que tengo la fiebre aviar.
• Misa solo entiende wombat.
• Tengo el sindrome postvacacional.
• Tengo el síndrome prevacacional.
• Yo soy tu padre.
• Lo demandaré por explotación laboral.
• Perdón, es que estaba en la convención anual de pretextos para no ir a trabajar.
• Se acaba de morir mi abuela otra vez.
• Mi religión me impide trabajar.
• Creo que he descubierto mi afición al pegamento.
• Soy alérgico al post-it
• Mi tarea se comió a mi perro.
• Por que voy a matar al idiota que escribió el punto anterior.
• Voy a crear una empresa para hacerle la competencia.
• Lo siento señor, pero estoy muerto.
• ¡Está usted despedido!
• Creo que me tocó la loteria, por lo tanto nos vemos en un año.
• Compré parte de las acciones de esta empresa, ahora somos socios.
• Hoy se acabará el mundo.
• Me voy de gira con Abba, volveré dentro de una semana.
• Me estoy tirando a su hija, no me dé las gracias.
• Por cierto acabo de terminar con su esposa.
• Creo que merezco un aumento.
• No soy raro, soy original!!!!
• Soy emo, y mi contribución al sistema me deprime. Estaré cortandome las venas en el servicio.
• Soy papa noel, y tú un niño malo.
• Los fruitis dejaron secuelas en mi infancia
• Soy descendiente de Jesús.
• ¡Oh, mierda! Hoy es lunes.
• Usted no merece un empleado como yo.
• Esta empresa no esta a la altura de mis espectativas.
• ¿Hoy no es Navidad?
• Ah, ¿que estamos en Abril?
• ¡Tengo una bomba! ¡Exijo dos dias mas en semana santa!
• Estoy embarazado, ¿me da la baja por maternidad?
• ¿Cómo que no me cree? Se llamará Amstel, como su padre.
• Hoy no me he duchado.
• Es Lunes.
• ¡Ah coño! ¿Cómo que es miercoles?
• Bueno, no voy por que es miercoles
• ¿Sabía que mi dolencia solo se cura con dosis masivas de sexo?
• Me duele la cabeza, hoy no.
• He ganado un viaje al caribe, ¿cuenta como días laborales?
• オカガキギクグケゲコゴサザシジスズセらりるれろゎ!!ヵヶヷヸヹヺ ...
• Soy el asesor real de la reina de yngalaterra
• No se alarmen, Franco ha vuelto!!!
• Es usted un espécimen inferior a mi, ¡tráigame un café!
• Yo, sin mi ración diaria de Ana Rosa no soy persona.
• aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrggllll....
• Tengo hepatitis G, muy contagioso, ¡atrás!
• Mi horoscopo me dice que no me extralimite en el trabajo, estoy en el bar.
• El médico me ha diagnosticado diarrea aguda y me ha recetado un viaje a las bahamas.
• Tengo que ir al estreno de la pelicula de RadiactivoMan para realizar un estudio de Marketing, ¿me presta el vehículo de la empresa?
• La pitonisa me predijo cambios importantes, ¿Se refiere a un ascenso? ¡gracias!
• Me pica el huevo izquierdo. (¡Qué!)
• Acabo de componer la futura canción del verano.
• Voy a ser rico, no te necesito.
• ¿Cómo? comprando todo el papel higiénico del mundo y venderlo al triple del precio.
• Un perro atropelló mi coche.
• Tengo gripa pitoetaria de SudAfrica contagiosa aguda de nivel 4
• Un idiota se interpuso en la trayectoria de mi puño, tengo que ir a juicio.
• Soy demasiado friki para servir al gobierno.
• Voy a ir a una manifestación contra el maltrato de la hormiga mexicana.
• Creo que tengo resaca porque anoche me fui de fiesta... o no?... no lo se, no me acuerdo.
• Mi mamá no me deja cruzar la calle solo...
• chuk norris me dijo q si iba a trabajar me iba a violar
• Me parece que necesito un médico... ¡No me siento el hígado!
• Mi padre no murió en la guerra para que su hijo trabaje de oficinista.
• Ya lo he dicho... ¡no murió!.
• Anoche descubrí mi homosexualidad, así que voy a pedir trabajo a tele5.
• Por favor, mire fijamente este péndulo que balanceo ante usted y relájese... Yo soy tu jefe...Yo soy tu jefe...
• No soy idiota, soy especial.
• Me ha llegado una citación de nosequé violaciones y bla bla bla... ¿me da una semana?
• ¡Vengo del futuro, para avisarles de un atentado bomba en esta misma planta dentro de dos dias!
• Tanto café produce estragos en mi.
• Me han pegado un tiro viniendo hacia aquí. Creo.
• No soy Martínez, soy un holograma. Sigan con su labor estipulada.
• Mañana vendrá mi perro a sustituirme, tengo que llevar el coche al taller.
• Tengo que llevar a mi hijo al veterinario.
• Mi vecino me ha denunciado porque casi atropellé a su perro...
• Bueno... Si sustitutes"casi" por "en repetidas ocasiones" y "perro" por "hijo".
• Creo que se aprovecha de mí porque soy perfecto.
• Lo siento, pero un duende me dijo que quemara este edificio.
• IP anónima me ha dicho que me daba caramelos si me bajaba mis calzoncillos... (lol?)
• Si lo piensas... el trabajo no es mas que una forma de contribuir a enriquecer un gobierno que no piensa en mi... pero todo desaparece..todo..
• Lo siento he sufrido un accidente, toda mi familia ha muerto y yo soy un vegetal, mañana ire a trabajar (por via telefonica).
• La frikipedia dominará el mundo algún dia, ¡cierren sus casas, enchufen el ordenador y extiendan la sangre de sus primogenitos por el marco de su casa!.
• Jefe no podre ir esta semana por que los extraterrestres me secuestraran
• Jefe no se alarme pero creo que me e dejado el cuerpo en casa ahora vuelvo
• Tengo un terrible dolor de postitis, una enfermedad muy contagiosa del caribe, dos semanas de descanso y como nuevo
• Corred vamos a morir todos si trabajamos, lo e leído en un articulo de la frikipedia
• Hay una huelga general en contra de las mujeres maltratadas, me siento muy identificado tengo que ir, ¿me da tres dias libres por los derechos de las mujeres maltratadas?
• Hay una huelga a favor del "abre facil", ¿me da dos días libres por el malestar que te deja el no poder abrir un "abre facil"?
• Hay una huelga en contra de las huelgas, tengo que ir, estoy hasta las narices de que los vagos que merman nuestra economía usen las huelgas como excusa para no trabajar, ¿me da tres días libres por el malestar de sentir que el sistema se derrumba?
• Lo siento es que me he vuelto invisible y no me puede ver nadie excepto usted
• Lo siento, pero tengo miedo del mono malvado que se esconde en su despacho.
• Me escueze el cerebro
• Acaba de llamarme Carmen de Mairena
• En mi tiempo libre trabajo de butanero, y soy tan buen trabajador que estoy haciendo horas extra.
• Soy homosexual. Despídeme si tienes huevos
• Perdón, quería decir "despídeme si te atreves, picarón". Yo jamás diría algo tan vulgar como huevos.
• Tengo la regla.
• Es que a mi me dura veintiseis días.
• Los días en los que no la tengo coinciden en Domingo. Que mala suerte, ¿verdad?
• Exijo la baja laboral.
• Ayer comí muchas judías....muchas.
• Mis compañeros no me aceptan, así que he decidido empezar a trabajar desde casa.
• No se preocupe que mi madre se encarga todas las mañanas de encender el ordenador.
• Para pasarme las mañanas leyendo la frikipedia, mejor me quedo durmiendo. Piense un poco en la salud de sus trabajadores.
• ¿Eso del despido es legal?
• Mire que hablo con mi abogado y le meto un paquete.
• En vez de darme la tabarra, deberías estar mirando por tu mujer, ¡que se la está tirando el butanero! (Y sé de lo que hablo...)
• Mi perro se comió mi contrato de trabajo.